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【人名提示：爱德华——小少爷的大哥，乔治——小少爷的二哥，之前威胁过他去做一些不好的事，伊丽莎白——爱德华的妻子】

在乔治死后我失眠了七天，也因为难以进食而被困扰了七天，倒不是因为罪恶感，只是因为感到恶心。

每每闭上眼，那些令人作呕的现场总会从黑暗中浮现，糟糕气味的源头好像就在我身边。

这几天每隔五到八个小时我就要吐一次，酒臭味，呕吐物的味道，沼泽的腥气与血腥味，还有发现尸体后的气味——竟然可以这么难闻——各种气味混合成一团，一直在我鼻子下面永不停歇地晃悠。

那些片段也都在眩晕中混成一团映在视网膜上，渐渐变冷僵硬的尸体，撕成碎片的肉块，满地的呕吐物，或许它们最初没有那么恶心，但是随着时间的推移，它们好像留我的记忆继续慢慢腐烂，我没办法像现实中那样轻松地走开或把它们丢出去埋掉。

我也曾见过不止一具尸体，但是没有一次像这两具一样折磨我。

如果早知道会这样被折磨的话，我曾想过，那还不如直接一发子弹打进他的脑子，然后……

然后？然后我因为联想到血浆与脑浆的气味与乔治脑浆炸裂的场景又吐了一次。

我真应该早点意识到杀人是多少需要一些心理强度的。

可是意识到这一点会让我现在好过一些吗？也许不太可能，因为我无论如何都会杀掉乔治，或许我会换个方式，然后因为其他的气味与场面继续感到恶心。

从乔治死后的第四天开始，我努力让自己多少吃下一些东西，并强忍着没有把它们吐出来，酒我可以一辈子都不喝，但是食物？我也许不会再碰意大利面，坚果与乳酪（因为乔治最后胃袋里装满了这些东西），但是为了不这么快和乔治见面，我必须吃下其他东西。

这些天的努力让我稍微好受了一些，但同时也让我更加难受，毕竟在你感到恶心眩晕时，或许空空的胃袋会更让人舒服一点。

被这种不适感折磨了至少三个小时，我终于决定出去走走，我没有看时间，只知道天已经黑了，哪怕是相比较而言比较繁华的城市，其实这个时间对于我这种人来说也非常危险，但在无止境的眩晕呕吐与街道上隐藏的危险之间，我还是选择了后者。

我知道有一个晚上没有什么人的港口，而且我所住的地方不远，我想这个季节的海风多少能让人清醒一些，那里或许是个不错的散心的地方。

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